Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

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Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

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Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

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Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

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Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

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Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

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Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

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Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

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Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.