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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade geteilt über YouTube:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Gerade geteilt über Facebook:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Beliebt auf Telegram:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

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Kommentar:
"Karottenkuchen – die perfekte Ausrede, um mehr Gemüse zu essen! 🥕🍰😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

16 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

8 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

19 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

19 Leute checken gerade 👀

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

14 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

5 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

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20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Beliebt auf Telegram:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Frisch gepostet auf X:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Soeben entdeckt auf Discord:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gesehen bei X:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Gesichtet auf Threads:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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