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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Trendet auf LinkedIn:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Beliebt auf Snapchat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Trendet auf Slack:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gerade geteilt über Slack:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Witziges Spruchbild über gesunde Ernährung und Süßes mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Karottenkuchen – die perfekte Ausrede, um mehr Gemüse zu essen! 🥕🍰😂"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

16 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

25 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

25 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Trendet auf Snapchat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Trendet auf Instagram:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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