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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

NatĂŒrlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sobald man anfÀngt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein VorglĂŒhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat geteilt:

Auf vielen MĂ€nnerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann lĂ€uft ihnen das Zeug den RĂŒcken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

Wie ich privat bin? MĂŒde. Die meiste Zeit bin ich mĂŒde.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

HĂ€tte ich den heutigen Verstand, wĂŒrde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hĂ€tte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hĂ€tte ich den heutigen Verstand nicht.

Trendet auf Messenger:

Nichts ist zuverlĂ€ssiger als ein Ärmel, der beim HĂ€ndewaschen ĂŒber den Arm rutscht.

Trendet auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt ĂŒber Avocados.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Trendet auf Pinterest:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch ĂŒberhaupt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Im nÀchsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Gesehen bei Discord:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gesehen bei X:

Frauen nennen mich hÀsslich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hÀsslich und arm.

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine SteuererklĂ€rungen, dafĂŒr aber die ganze Zeit grillen!

Witziger Spruch ĂŒber die Steinzeit mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass sie so steinreich waren! đŸ—đŸ”„ #Grillmeister #SteinzeitChillzeit"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmĂ€ĂŸig in den Park gehen, damit die Enten mich fĂŒttern.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

FrĂŒh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine TĂŒte gehackte und tiefgekĂŒhlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir eigentlich statt fĂŒr die Gasumlage zu bezahlen auch fĂŒr sie auf dem Balkon klatschen?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele GerĂ€usche gleichzeitig gab.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wĂ€hlt solange grĂŒn, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen FĂŒĂŸe bei Instagram.

23 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende AtmosphĂ€re schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezĂŒndet habe.

12 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische SÀngerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

25 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

22 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei GrĂŒnde, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen mĂŒssen?

Jemand aus 🇼🇳 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten VerhÀltnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂŒr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich fĂŒhle mich so verwirrt und enttĂ€uscht, wenn die SupermĂ€rkte die GĂ€nge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, wĂ€hrend ich AbsĂ€tze trage.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen KĂ€se getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂŒfte entdeckt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Einzige, was ich ĂŒber KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Schon komisch, wie unwichtig deine TÀtigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhÀngen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Trendet auf TikTok:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Beliebt auf Instagram:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wĂŒrde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Beliebt auf X:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die KĂŒhe das schon immer gemacht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin fĂŒr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen HaustĂŒr kehren kann.

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