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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern erzÀhlt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglĂŒcken: Vielen Dank fĂŒr euren Einsatz.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sorry fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gecheckt:

Den grĂ¶ĂŸten FachkrĂ€ftemangel haben wir in Deutschland ĂŒbrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, wĂŒrde ich niemals heiraten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gesichtet auf Discord:

Menschen, die ohne Koffein ĂŒberlebensfĂ€hig sind, sind mir suspekt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schĂŒchtern bist.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf X:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in KinderbĂŒchern als Beispiel fĂŒr Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bekomme gerade GĂ€nsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten wĂŒrden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine SteuererklĂ€rungen, dafĂŒr aber die ganze Zeit grillen!

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Kommentar:
"Kein Wunder, dass sie so steinreich waren! đŸ—đŸ”„ #Grillmeister #SteinzeitChillzeit"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine hĂ€rtesten KĂ€mpfe aufzubĂŒrden. Gott: Du musst doch nur den GeschirrspĂŒler ausrĂ€umen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste EnttÀuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen ĂŒberfallen wurde.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine SĂŒnde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir fĂŒr weitere biblische Schlupflöcher!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hĂ€nge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂŒr sie.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne das Internet wĂŒrde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fÀhrt. Dorfkindheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende GefĂŒhl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

8 Leute checken gerade 👀

Frauen wĂŒrden ja viel weniger reden, wenn MĂ€nner mal in ganzen SĂ€tzen antworten wĂŒrden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto ĂŒberfahren werden möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen stÀndig, und sie sehen furchtbar aus.

23 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage ĂŒbrigens schon vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂŒr zugehalten habe.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dĂŒrft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon trÀumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer fĂŒr dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn sich im Leben eine TĂŒr schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und NĂ€gel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwÀchere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ohne KĂ€se wĂ€re mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts fĂŒr mich, alles kommt in den MĂŒll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒnschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. ZunÀchst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man ĂŒberall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet GlĂŒck, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hĂŒbsch sind.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Das Universum hasst PlÀne. Also lassen sie das!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jetzt live auf Snapchat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mĂ€chtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurĂŒck.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer KunstauffĂŒhrung klatsche.

Jetzt live auf X:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mĂ€hen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Trendet auf WeChat:

Hallo, ich bin der grĂ¶ĂŸte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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