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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Trendet auf WhatsApp:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gesichtet auf Telegram:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Witziger Spruch über Nachtschicht und missverständliche Nachbarnsgrüße.
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Kommentar:
"Nachtschicht: Wenn deine Nachbarn deine innere Uhr nicht verstehen 🌙🌞😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

20 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

6 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

21 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Beliebt auf Discord:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Trendet auf Reddit:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Macht Lärm auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

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