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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Partner fĂźrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darĂźber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darĂźber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fĂźhle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid fĂźr Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, wĂźrde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

Beliebt auf Messenger:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell fĂźr Schwarzarbeit.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂźnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer Ăśfter Sachen laut, die ich mir frĂźher nur gedacht habe.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknßpft ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kÜnnte meine Schlßssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr fĂźr Wissen sein.

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich fßr ein Genie hält.

Witziger Spruch ßber Selbstßberschätzung und Dummheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht vor den Selbsternannten Genies 🧐🚫, die Gefahr ist real! 🤣🚨"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett mĂśchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des GlĂźcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kĂśnnte 3 Monate in der Wildnis Ăźberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fßr ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

13 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂźr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

15 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett kĂśnnen sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir wĂźrden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

23 Leute checken gerade 👀

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wßnschte, Haustiere wßrden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen wßrde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein RĂźcken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

NatĂźrlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch Ăźber dich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das SchĂśne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt kÜnnen wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was fßr einen Deal sie ausgehandelt haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blĂśde.

Macht Lärm auf WeChat:

Nichts gegen Peloton, aber fßr etwa ein Zehntel des Preises kÜnnen Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir kĂśnnen nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

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