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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Bislang ungelĂśstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben frĂźher CDs gebrannt, als wĂźrden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den KĂźhlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natĂźrlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Dein Lästern ßber andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Sozialarbeiter zu sein ist verrßckt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Geht gerade viral auf TikTok:

Viele Eltern haben keine Kontrolle Ăźber ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Beliebt auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee lĂśffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Gesehen bei WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Gesichtet auf Slack:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getĂśtet hat?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fĂźhlt.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Selbstliebe und Arbeitspausen.
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Kommentar:
"Sorry Chef, heute geht's nicht… mein Sexy-Level ist im Keller! 💁‍♂️🙈 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bßcher kaufen und Bßcher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 GrĂźnden sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wĂźrde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens fĂźr einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

8 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen wßrden, bin ich ßberzeugt, dass ich sie immer noch kauen hÜren wßrde.

9 Leute checken gerade 👀

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

17 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

11 Leute checken gerade 👀

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das TĂźrchen vom Adventskalender klemmt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Kanzler bin, dĂźrfen alle, die Techno, House oder Rap hĂśren, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂźrlich DĂśnertella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Penne in Pesto. Und welche merkwĂźrdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gesehen bei Reddit:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Beliebt auf Discord:

Ihr meckert immer Ăźber euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gesichtet auf Reddit:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Trendet auf Instagram:

Es gibt nichts SchĂśneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fßr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

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