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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Gerade geteilt über Telegram:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Trendet auf Instagram:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jetzt live auf Threads:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Gesichtet auf Threads:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Soeben entdeckt auf YouTube:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Trendet auf TikTok:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Humorvoller Spruch über nostalgische VHS-Kassetten und kleine Nervosität.
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Kommentar:
"Das ist wie eine analoge Wundertüte! 🎥📼 Wer weiß, ob es ein Familienurlaub oder der legendäre 'Über-die-Töpfe-reden'-Film ist! 😅📺"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

9 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

20 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

18 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Gesichtet auf TikTok:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Beliebt auf Discord:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Gerade geteilt über X:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

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