Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

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Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

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Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

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Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

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Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

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Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

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IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

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Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

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Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

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Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

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Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

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Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?