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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.413

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Trendet auf Discord:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gesehen bei Facebook:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Eltern, die bei Schlafmangel zum Wald laufen. Lustige, freche Stimmung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Auf der Suche nach dem geheimen Eltern-Refugium im Wald, in dem Schlafmangel einfach verdampft! 🌲😴🏃‍♀️✨

Eltern, Erschöpfung, Heute, Humor, Kindererziehung, Kleinkind, Nacht, nicht, Schlaflosigkeit, Schläft, Wald, wieder

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aussieht, besser, besser aussehen, Beste, besten, ein, gut, jemanden, Kamera, machen, Position, Selfie, Trick, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Alter, Frustration, jetzt, Supermarkt, umräumen, wütend, Zeit
vor 3 Monaten

Buch, klicken, leer, leeren, mal, Seite, sitzen, Stoppuhr, umblättern, Warten, Zeit, Zug
vor 3 Monaten

einfach, einmal, Himmel, sich, Stern, suchen, Wald, Weltall, Wissen, Wo
vor 3 Monaten

Entgegenfahren, Essensliebe, Humor, kommt, Pizza, Pizzabote, verfressen
vor 3 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitsplatz, bist, Dich, Familie, haben, Humor, Ironie, Krank, Recht, sagen, Sei, traumatisieren, vorwerfen, Vorwurf, werden

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

7 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

10 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Beliebt auf Discord:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Trendet auf Instagram:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Frisch gepostet auf X:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über Facebook:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

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