Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

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Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

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Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

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Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

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Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

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Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

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Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

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Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

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Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.