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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

847

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Trendet auf WeChat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Trendet auf YouTube:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Witziger Spruch über moderne Prioritäten, humorvolle Kritik an gesellschaftlichen Themen.
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Kommentar:
"Heizung an und trotzdem nicht heiß genug? Willkommen im Club der 'ungeheizten'! ❄️😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

14 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

10 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

25 Leute checken gerade 👀

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

19 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

24 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gerade geteilt über Snapchat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jetzt live auf Facebook:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Trendet auf Telegram:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

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