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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Trendet auf Twitch:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Witziger Spruch über das Älterwerden mit ironischem Humor und frecher Stimmung.
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Kommentar:
Willkommen im Club der "Wo tut's heute weh?"-Meister! 🏆😅 Dein persönliches Bingo der Zipperlein wartet schon auf dich! 🎉🩺

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

13 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

10 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gesehen bei YouTube:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesichtet auf Threads:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gesichtet auf Twitch:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gerade geteilt über Facebook:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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