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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

NatĂźrlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schßtteln musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa hĂśrt nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hĂśrt mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frßhstßcke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein StĂźck Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zĂźndete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhĂśhen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren kĂśnnen, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fĂźnf Minuten lang bewahren kĂśnnen.

Beliebt auf Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln fĂźr ein Brettspiel aufstellen.

Trendet auf LinkedIn:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂźcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Gesichtet auf Pinterest:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Macht Lärm auf TikTok:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhĂśrt.

Der weibliche Drang, die gefĂźrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Witziger Spruch Ăźber den Wunsch, die gefĂźrchtete Hexe im Dorf zu sein.
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Kommentar:
Der wahre Zauberspruch: "Gib mir Kaffee und niemand wird verletzt!" 🧙‍♀️☕✨

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Ăźberzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂźche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe aufgehĂśrt, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźnsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungĂśttliche Dinge tun kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

15 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂźhlt, einen Film anzusehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

11 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂźllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der frĂźher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

23 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schĂźttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźnschte, die Unternehmen wĂźrden Bilder von erschĂśpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gesichtet auf TikTok:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂźck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

FĂźr Eltern mĂźsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

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