Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

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Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

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Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

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Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

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Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

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Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.