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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Beliebt auf Twitch:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

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Kommentar:
"Mein Hund hat definitiv den Titel 'Hausaufgaben-Meister' verdient! 🐶🎓 #SchlauePfoten"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

10 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

7 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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3.972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Körper isst mein Kapital.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

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