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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

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Gerade gelandet bei TikTok:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Gerade gelandet bei X:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Gesehen bei Reddit:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Beliebt auf TikTok:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Das ist wie eine Liebesgeschichte zwischen E-Mail und Paket – Es war eine kurze, aber intensive Beziehung! 📧📦😂"

Abreißen, emotionale Loch, Kommunikation, Kontakt, Loch, Mails, Paket, plötzlich, zugestellt

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Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Kürzlich geteilt auf X:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gerade gelandet bei Twitch:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gesehen bei LinkedIn:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

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Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

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