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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Geht gerade viral auf YouTube:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gesehen bei WeChat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jetzt live auf Discord:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Humorvoller Spruch über ständige Handypräsenz und absichtliches Ignorieren.
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Kommentar:
"Sorry, ich habe gerade keine Zeit, dich zu ignorieren. Mein Handy braucht meine volle Aufmerksamkeit! 📱😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

7 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

15 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

23 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

19 Leute checken gerade 👀

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

19 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Trendet auf Twitch:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesichtet auf Telegram:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Trendet auf Telegram:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Gesehen bei Telegram:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Trendet auf YouTube:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

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