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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.443

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Gesichtet auf Twitch:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesichtet auf WeChat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Beliebt auf Messenger:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gesehen bei YouTube:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Macht Lärm auf X:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gerade gelandet bei WeChat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Frecher, humorvoller Spruch über die Prioritäten im Leben und Humor.
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Kommentar:
"Sex ist toll, aber perfekt gekochter Reis ist wirklich eine Kunst für sich! 🍚😂 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

17 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

15 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Beliebt auf Facebook:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Trendet auf Threads:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Gerade gelandet bei Discord:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gerade geteilt über Threads:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

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