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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gesichtet auf Facebook:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die Frauen vor der Werkstatt sitzen lassen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einen Spezialservice für Ehefrauen 🚗💨 #CarglassFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

22 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

16 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

9 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade geteilt über Threads:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gesichtet auf X:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf Slack:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Gesichtet auf Instagram:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

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