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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Trendet auf Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Hollywood-Ängste.
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Kommentar:
"Keine Sorge, wir können unsere eigene Oscarverleihung veranstalten! 🌟🏆😄 #OscarsFürAlle"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

10 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

16 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

25 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

16 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Beliebt auf WeChat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Gerade geteilt über Messenger:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jetzt live auf Reddit:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Trendet auf Pinterest:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

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