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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gesichtet auf TikTok:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Beliebt auf LinkedIn:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Gesichtet auf Telegram:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Trendet auf Messenger:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Humorvoller Spruch über die Überraschung bei aufgeräumtem Kleiderschrank.
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Kommentar:
"Meine Putzstrategie: Wenn ich das Chaos nicht sehen kann, existiert es nicht. 🤷‍♂️🪟 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

8 Leute checken gerade 👀

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

13 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

17 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

23 Leute checken gerade 👀

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

24 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade gelandet bei Threads:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gesehen bei Telegram:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesichtet auf Telegram:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

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