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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Gerade gelandet bei Discord:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gesehen bei Messenger:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gesichtet auf Threads:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Witziger Spruch über die geplante Familienerweiterung mit humorvoller Note.
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Kommentar:
"Da haben wohl zwei Eltern ihr 'Game of Thrones' ein bisschen zu ernst genommen! 🤣👑 #Familienepos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

9 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

7 Leute checken gerade 👀

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

8 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

6 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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3.876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gesichtet auf WeChat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gesehen bei Threads:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Trendet auf Facebook:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

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