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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Trendet auf Messenger:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Verbreitet sich schnell über X:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesehen bei Telegram:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gerade gelandet bei YouTube:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Geht gerade viral auf Slack:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Witziger Spruch über irische Jahreszeiten und saisonale Depressionen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, in Irland haben sie genug Regen, um alle Jahreszeiten abzudecken! ☔🌧️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

7 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

9 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

22 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

15 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

23 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

8 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.051

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jetzt live auf Twitch:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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