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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank fĂźr Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefĂźllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie mĂśglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂźr die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit mĂśglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten Ăśkologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, WĂźrste?

Geht gerade viral auf X:

In Bayern kÜnnen keine Windräder gebaut werden, weil ßberall Bierzelte stehen.

Beliebt auf Twitch:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Trendet auf TikTok:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Trendet auf Facebook:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Dieser Spruch ist nur fĂźr attraktive Nutzer sichtbar!

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Kommentar:
"Sorry, du musst leider weiter scrollen, bis du diesen Spruch siehst! 💁‍♂️👀 #attraktivitätsfilter" 😄

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso mĂźssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste fĂźr heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂźnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

17 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

24 Leute checken gerade 👀

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂźrde nicht 110% geben.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

16 Leute checken gerade 👀

Lasst uns eine neue Regel einfĂźhren: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, fĂźr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke seit langem zwischen mĂśglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wĂźrde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflßgel, damit zukßnftige Archäologen denken, dass ich ein verrßckter Mensch-Hßhner-Hybrid war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Stßckchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hĂśrst Depri-Musik und bist am Heulen, plĂśtzlich kommt eine Minute Werbung.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darĂźber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schĂśnen Tag machen mĂśchte.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂźlung nicht auf bekomme.

Š 2026

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