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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Beliebt auf Instagram:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Humorvoller Spruch über Hunde und Menschlichkeit, locker und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass Hunde so entspannt sind! 🐶⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

21 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

12 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

12 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesichtet auf Facebook:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Trendet auf Pinterest:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gesichtet auf Twitch:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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