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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Beliebt auf Reddit:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Soeben entdeckt auf X:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Soeben entdeckt auf YouTube:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gesehen bei LinkedIn:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Humorvoller Spruch über das Risiko, in zerplatzte Träume zu treten, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht vor den Träumerei-Scherben! 🚫🛡️ Aber hey, immerhin gibt's dann Glück im Unglück mit den Glückskeks-Scherben! 🥠😅"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

19 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

8 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

24 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

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