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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

462

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Witziger Spruch über Freundschaft und Selbstironie, mit frechem Humor und lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte sie die Donuts einfach essen und aufhören, sich Sorgen zu machen! 🍩😂 #FreundeFürImmer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

24 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

16 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

22 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

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9 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

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