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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Gerade geteilt über X:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Macht Lärm auf TikTok:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Trendet auf Threads:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Trendet auf Telegram:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Humorvoller Spruch über Karma und frühes Arbeiten an Feiertagen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Karma hat definitiv einen seltsamen Sinn für Humor! 🤣☕️ #Frühaufsteher #Feiertagsarbeit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

23 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

25 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

19 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

15 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Beliebt auf Threads:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Frisch gepostet auf Discord:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Netflix und peinliches Schweigen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

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