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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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461

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Trendet auf YouTube:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gesehen bei Pinterest:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Witziger Spruch über Selbstironie und Trost durch Humor.
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Kommentar:
"Warum traurig sein, wenn man auch fröhlich sein kann? 🍷😄 Cheers! 🥂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

14 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

25 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

5 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

21 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

15 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Beliebt auf Messenger:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gerade geteilt über Threads:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Gerade geteilt über Threads:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

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