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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf Reddit:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Geht gerade viral auf Discord:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade geteilt über Slack:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

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Kommentar:
"Ich arbeite am besten, wenn ich weiß, dass ich keine Zeit mehr habe… oder so ähnlich 🤪⏳ #ProcrastinationGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

25 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

5 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

24 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Gesehen bei WhatsApp:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Macht Lärm auf Threads:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Gesehen bei Threads:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Frisch gepostet auf YouTube:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Frisch gepostet auf X:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

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