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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Macht Lärm auf TikTok:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Gesehen bei Threads:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gesichtet auf Reddit:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Macht Lärm auf Threads:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Beliebt auf Reddit:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Frecher Spruch über den Stress beim Schreiben eines Briefs an die erste Klassenlehrerin.
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Kommentar:
Kein Stress, vielleicht kann dein Kind ja den Brief für dich schreiben! 📝😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

14 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

11 Leute checken gerade 👀

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

22 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

19 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Gerade geteilt über Discord:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Beliebt auf Snapchat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

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