Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

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Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

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Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

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Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

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Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.