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Kommentar:
"Haha, wer kennt's nicht? 🍬🤷‍♂️ 'Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen, ich bin gerade in einer ernsthaften Beziehung mit Gummibärchen.' 😂🙈"

abgesagt, einmal, Genuss, Haribo, Humor, mehr, Pläne, Süßigkeiten, Übermaß

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17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gesehen bei Facebook:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Netflix und du gehst spazieren.

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

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Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

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