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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Beliebt auf Instagram:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gerade geteilt über Telegram:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Beliebt auf Instagram:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Witziger Spruch über Kinder und Marketing-E-Mails mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kinder vor dem Schlafengehen sind die wahren Unsubscribe-Champions! 🤣📧 #Schlafengehen #Kinder #Unsubscribe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

22 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

19 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

20 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

10 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Frisch gepostet auf X:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Beliebt auf YouTube:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

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