Lustige Pups Sprüche

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

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Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

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Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

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Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

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Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

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Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

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Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

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Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

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Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

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Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.