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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Macht Lärm auf X:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Gesichtet auf WeChat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Trendet auf TikTok:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Geht gerade viral auf TikTok:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Trendet auf Telegram:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Witziges Spruchbild über das Gefühl, ständig auf glatten, rutschigen Situationen zu stehen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍌🦵 "Ja, das nennt man wohl den ultimativen Balanceakt des Lebens! Aber hey, immerhin bleibt man so flexibel, oder? 😄" 🌧️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

13 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

25 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

13 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Gerade geteilt über Threads:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Gerade geteilt über Facebook:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Gerade gelandet bei TikTok:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

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