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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Gesehen bei Messenger:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Gesichtet auf TikTok:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Start » Lustige Zurücksetzen Sprüche

Lustige zurücksetzen Sprüche

Lustige zurücksetzen Sprüche bringen Schwung in den Neustart-Knopf deines Lebens! 🔄😂 Ob digitaler Absturz oder Alltagspause – mit einer Prise Humor wird das Zurücksetzen zum Kinderspiel. Lass den Reset nicht nur Technik, sondern auch Spaß sein und starte fröhlich neu durch! 🚀💥

Neue lustige zurücksetzen Sprüche 👇

Alle lustigen zurücksetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

20 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jetzt live auf X:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gesehen bei Discord:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

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