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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Gesichtet auf WeChat:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Trendet auf Facebook:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jetzt live auf TikTok:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Humorvoller Spruch über Missverständnisse bei Abschiedsformeln, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir 'bis bald' durch 'Auf nimmer Wiedersehen' ersetzen! 😂👋"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

9 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

23 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

13 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

21 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

21 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesichtet auf Facebook:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Trendet auf Threads:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

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