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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Beliebt auf YouTube:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade gelandet bei Threads:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Beliebt auf Facebook:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

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Kommentar:
"Was ist schon eine gute Party ohne ein bisschen emotionalen Ausbruch? 🍸🤪 #DrinksAndDrama"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

8 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

9 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Soeben entdeckt auf Reddit:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Macht Lärm auf Slack:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Trendet auf Facebook:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

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