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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

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12. Jan., 2026

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Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Entschuldigung im Voraus für die kommenden Beleidigungen! 🤭🙈 #karma"

ab, beleidigt, Bitte, Dich, einfach, Entschuldige, getan, Humor, nicht, noch, Sarkasmus, warte

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

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Gerade gelandet bei Slack:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Gesehen bei Reddit:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

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Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

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