Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

572

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Trendet auf Slack:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Beliebt auf X:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Trendet auf Threads:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Witziger Spruch über die Verwechslung von Seelenverwandten und Lebenslektionen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal braucht es eben ein paar Verwechslungen, um die richtige Lektion zu lernen! 🤣🔮 #SeelenverwandtOderDochNicht"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

10 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

5 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

6 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Beliebt auf Snapchat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

© 2026

Zurück auf Los! ↑