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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Geht gerade viral auf TikTok:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Beliebt auf YouTube:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Humorvoller Spruch über die Kunst, Kinderplanungen geheim zu halten, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Geheimtipp: Wenn du willst, dass dein Tag reibungslos verläuft, halte deinen Plan geheim vor den Kleinen! 🤫📆 #Elterntricks"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

23 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

17 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

5 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

25 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

20 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jetzt live auf Reddit:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Gesichtet auf Threads:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Gesichtet auf Telegram:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

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