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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.041

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Trendet auf Instagram:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Soeben entdeckt auf X:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Start » Lustige Wucht Sprüche

Lustige Wucht Sprüche

Lustige Wucht Sprüche bringen deinen Alltag mit einer ordentlichen Portion Humor und Power zum Explodieren 💥😂! Ob zum Schmunzeln oder laut Lachen – hier trifft Spaß auf Sprühkraft. Bereit, deine Stimmung auf Turbo zu schalten? 🚀😜 Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig wuchtig!

Neue lustige Wucht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gegen, Haustiere, Hunde, Hundekomik, Möpse, sehen, Tür, Wucht
vor 4 Monaten

Ausruhen, Faul, Humor, Katzen, können, nicht, ruhen, Tierwitz, überbraten, wieder, Wucht

Alle lustigen Wucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

23 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

21 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Trendet auf YouTube:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Macht Lärm auf Slack:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade geteilt über TikTok:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Trendet auf WhatsApp:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Macht Lärm auf Messenger:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

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