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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gerade geteilt über Facebook:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Gesehen bei X:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Humorvoller Spruch über die zeitliche Umstellung, lustig und frech formuliert.
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Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie eine Reise ins Ungewisse – nur dass du am Ende immer noch im selben Bett liegst! 🕒✈️😴"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

21 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

13 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

24 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jetzt live auf Instagram:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Gesehen bei Threads:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Gesehen bei Threads:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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