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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

622

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Macht Lärm auf Discord:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin genervt und wer bist du?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Beliebt auf Discord:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Gesehen bei Instagram:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Gesichtet auf Reddit:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Start » Lustige Routine Sprüche

11 Lustige Routine Sprüche

Lustige Routine Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄☕ Ob Morgenmuffel oder Kaffeeliebhaber – manchmal braucht man einfach einen frechen Spruch, um die immer gleichen Abläufe mit Humor zu nehmen. Lass den Trott hinter dir und starte mit einem Augenzwinkern in deine tägliche Routine! 🎉✨

Neue lustige Routine Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Älterwerden, an, Aufwachen, Beste, Freien, freier Tag, Humor, kann, Klingeln, ohne, Routine, Tag, Wecker, Würde, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Alltag, ein, endlos, Frust, Hamsterrad, nichts, Routine, Tag
vor 3 Monaten

bekannt, Feind, Gegner, Klarheit, Plan, Routine, Struktur, Tag
vor 3 Monaten

Abend, Alltag, Arbeit, Feierabend, Mahlzeit, Morgen, Routine, schnell, Sendung, vergehen, viel, wieder, Zeitgefühl, zu
vor 3 Monaten

Erwachsener, Gmail, Routine, Social Media, Teil, zu
vor 3 Monaten

Humor, morgendlich, Routine, Rücken, Schmerzen, Verlagerung, Yoga, zu
vor 3 Monaten

alles, Alltag, Arbeit, blinzeln, Gehen, Humor, kommen, plötzlich, Routine, was, wieder, Zeitverschwendung, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Aufwachen, einfach, Humor, Müdigkeit, Routine, Schlafen, wieder
vor 3 Monaten

Alltag, Aufstehen, Humor, Lebensweisheit, Routine, Schlafen, überleben
vor 4 Monaten

Beste, einfach, Geld, Hautpflege, Luxus, Routine, Schönheit, zu

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Alle lustigen Routine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

25 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

22 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

24 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

21 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.220

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Frisch gepostet auf Facebook:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gesehen bei Facebook:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

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