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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Beliebt auf Instagram:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Gerade gelandet bei Facebook:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Macht Lärm auf Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jetzt live auf Messenger:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gesehen bei X:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Witziger Spruch über teure Flughafen-Verpflegung, humorvolle Kritik am Preiswahnsinn.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Flughäfen – wo dein Geld schneller abhebt als dein Flugzeug! 💸☕️🥪"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

11 Leute checken gerade 👀

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

22 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

17 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

9 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jetzt live auf TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Trendet auf Threads:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Verbreitet sich schnell über X:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gerade geteilt über Discord:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jetzt live auf WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

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