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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Macht Lärm auf Pinterest:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei Twitch:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Witziger Spruch über die kreative Verwandlung eines Salats in ein kalorienreiches Monster.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du aus einem Salat ein 3000kcal Monster zaubern kannst, dann bist du definitiv ein Meister der Verwandlung! 🥗🦸‍♂️🍔"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

20 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade geteilt über Discord:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

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