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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jetzt live auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gerade gelandet bei Threads:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Gesehen bei Threads:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

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Kommentar:
"Reich sein mag nicht glücklich machen, aber ich würde es vor lauter Neugierde gerne mal testen! 💰😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

15 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

19 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

25 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

18 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

13 Leute checken gerade 👀

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Beliebt auf Threads:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

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