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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Gerade geteilt über Instagram:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Trendet auf X:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gesehen bei Slack:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Macht Lärm auf Instagram:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Witziger Spruch über jemanden, der wie der Montag im Leben wirkt.
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Kommentar:
"Ich hoffe, du kommst nicht jeden Montag vorbei! 😄🙈 #MontagsBlues"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

7 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

25 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

21 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

23 Leute checken gerade 👀

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Beliebt auf X:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Geht gerade viral auf Telegram:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Gesehen bei X:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

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