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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Trendet auf X:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gesehen bei Telegram:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Gerade geteilt über Messenger:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Gesichtet auf Instagram:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Start » Lustige Feiertagen Sprüche

Lustige Feiertagen Sprüche

Lustige Feiertagen Sprüche bringen Schwung in jede Party und zaubern Lachfalten schneller als der Weihnachtsmann Geschenke verteilt 🎅😂 Ob schräge Grüße zu Ostern, Weihnachten oder Silvester – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine Festtagslaune 🎉✨ Also, ran an die Tastatur und Spaß verbreiten!

Neue lustige Feiertagen Sprüche 👇

Alle lustigen Feiertagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

7 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

5 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

25 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

10 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gerade gelandet bei Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Trendet auf Threads:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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